"Hold deres hænder for dem selv!" Fields: "Skat, jeg ville såmænd bare prøve at gætte din vægt. Du tager alting så bogstaveligt!"
"Var jeg herinde i går aftes og brugte 20$?" Bartenderen: "Ja!" "Åh gudskelov. Jeg var bange for, at jeg havde mistet dem."
Alt hvad jeg kan lide er enten ulovligt, umoralsk eller fedende.
Ban du dig bare vej til bjergets top. Jeg har det udmærket her under bordet.
Børn og dyr skulle males på kulisserne.
Børn skal hverken ses eller høres - nogensinde.
De har fundet urin i min alkohol!
Den mest dovne mand, jeg kendte, kom popcorn i pandekagerne, så de kunne vende sig selv.
Den, som drikker, lever i en drøm. Han tror, hele verden drejer sig om ham. Og det gør den i reglen også.
Der er ingen skade sket, hvis du taber din unge med hovedet nedad. I den alder er de alligevel bløde i bolden.
Der er ingen tvivl om, hvem der er menneskets bedste ven, whiskyen eller hunden. Jeg mener, når to åndsfæller finder sammen i festligt lag, sætter de sig så ned og klapper hunde?
Der findes ikke seje børn. Hvis man koger dem i syv timer først, vil de altid blive møre.
Der kan ikke herske tvivl om, at alle kvinder er gale.
Der kommer et tidspunkt i ethvert menneskes liv, hvor man må ta` tyren ved halen og se situationen i øjnene.
Der var nogen, der havde taget proppen af min frokost.
Det er én sag at forklare en en forretningsmand, hvorfor en handel til en million kroner gik i vasken. Men en helt anderledes vanskelig affære er det at foklare en kvinde, hvorfor skruelåget ikke sidder på tandpastaen.
Det er muligt, jeg er en løgner, men jeg er i hvert fald en gentleman.
Det er usundt at spise på tom mave.
Det er vigtigt for små drenge at lære at tælle penge i fireårsalderen. Thi da er det på høje tid, at de går med aviser. Hvis de er små af deres alder, kan de jo nøjes med at sælge formiddagsblade.
Det klassiske symbol med de tre aber: Ser ikke, hører ikke, drikker ikke.
Det minder mig om min safari i Afrika. En eller anden havde glemt proptrækkeren, og i flere dage havde vi ikke andet at leve af end mad og vand.
Det var en kvinde der fik mig til at drikke - og jeg fik aldrig takket hende.
Det var oppe i Nome, Alaska. Jeg var så letsindig at prøve at stange tænder med en istap. Istappen smeltede, og jeg var nær blevet kvalt.
Du er ikke alkoholiker, hvis ikke du drikker noget stærkere end gin før frokost.
Du skal ikke bedrive hor - medmindre du har lyst.
En hund vil give sig til at slikke din hånd. Det er der ingen flaske der vil gøre. Hvis din whisky nogensinde skulle begynde at slikke din hånd, vil jeg anbefale dig at holde en pause - en 5-10 minutter.
En mand der hader små børn og hunde, kan ikke være en helt skidt person.
En mand, der drikker lever i en drøm. Han tror hele verden drejer sig om ham. Og det gør den i reglen også.
En rig mand er intet andet end en fattig mand med penge Enhver kan falde for fristelsen til at stjæle - hvis man er tørstig nok.
Et menneske, som hverken elsker dyr eller børn, kan ikke være helt igennem gement.
For mig er kvinder som elefanter. Jeg kan godt lide at se på dem, men jeg ville nødigt eje én.
Fordelene ved whisky fremfor hunde er utallige. Først og fremmest behøver whiskyen ikke disse jævnlige ormekure.
Fornuft er det, en hest har, som får den til at afholde sig fra at sætte penge på mennesker.
Forsøg aldrig at gøre indtryk på en kvinde. For hvis du gør det, forventer hun, at du holder den standard resten af livet. Og det er døden, Mister!
Gift dig med en friluftspige. For hvis du lukker hende ude på balkonen natten over, vil hun stadig kunne overleve.
H2O - for mig betyder det hellere 2 omgange.
Hele idéen bag rævejagt er naturligvis at få en undskyldning for at snuppe en lille én. Hvad skulle man stille op med ræven, hvis man nogensinde fangede den?
Hellere to piger på 21 end én på 42.
Hold deres hænder for dem selv! Skat, jeg ville såmænd bare prøve at gætte din vægt. Du tager alting så bogstaveligt!
Hun havde en skikkelse som en transformerstation.
Hvilken vidunderlig dag! Og sikken et velsignet solskin! Ja, det var netop på sådan en dag at Dillycally-brødrene slog deres mor ihjel med en økse.
Hvis det ikke lykkes første gang, så prøv igen, og så igen. Og hold så inde, der er jo ingen grund til at optræde som en komplet idiot.
Hvis du holder op med at tude, skal du få lov til at lugte til min ånde.
Hvis vand er godt for det menneskelige legeme, hvorfor går vi så med gummistøvler, regnfrakker og paraplyer for at undgå det.
Hør børn, gå ud og leg i trafikken.
I min familie havde alle mænd skæg. Og de fleste af kvinderne.
I morgen er jeg ædru, men du vil stadigvæk være en idiot!
I unger er afskyelige. Står her og hænger hele dagen og oser af lakrids og slikkepinde.
Jeg drak aldrig noget stærkere end øl før jeg blev 12!
Jeg drikker aldrig vand. Fisken parrer sig i det.
Jeg drikker bestemt ikke hele tiden - jeg skal jo også sove.
Jeg elskede engang en smuk blondine. Hun drev mig til druk. Jeg fik nu aldrig skrevet og sagt tak.
Jeg er fuldstændig fordomsfri. Jeg hader alle lige meget.
Jeg er i besiddelse af en uhyggelig selvdisciplin. Før morgenmaden rører jeg aldrig noget stærkere end gin.
Jeg er som en Robin Hood. Jeg tager fra de rige og giver til de fattige. Os fattige.
Jeg har aldrig i mit liv slået en kvinde - ikke engang min egen mor.
Jeg har aldrig mødt et barn, jeg kunne lide.
Jeg har bemærket de nedsættende bemærkning om mit forbrug af alkoholiske drikke og skørlevned i almindelighed. Det er den pris, man må betale, for at være en stor mand.
Jeg har det med kvinder som med elefanter. Jeg kan godt lide at se på dem, men jeg ville nu nødig eje én.
Jeg har det, som om den russiske hær har marcheret tværs over min tunge - på strømpesokker!
Jeg har kun været fuld èn gang i mit liv. Det varede treogtyve år.
Jeg har overhovedet ingen forstand på penge – jeg klarer mig med mine overmenneskelige kræfter og min kroniske utålmodighed.
Jeg har teater i blodet. Min grandonkel Fortescue spillede bækken i brandmændenes orkester.
Jeg har været en skrøbelig nipsgenstand fra min første dag på denne jord.
Jeg kan godt lide børn - hvis de er ordentligt tilberedt.
Jeg skal gøre hende til en kvinde, om jeg så bliver nødt til at pande hende en, så hun går i brædderne.
Jeg skyllede det hele ned med et middel mod slangebid, som jeg altid har ved hånden - dog første efter at være bidt af en slange - som jeg også altid har ved hånden.
Jeg stemmer aldrig for nogen. Jeg stemmer altid imod.
Jo, der skete det, at jeg faldt over en kasse whisky. Og i dagene derpå blev jeg ved med at falde.
Leveomkostningerne er igen gået op med en dollar pr. flaske.
Man hører ofte om mennesker, der er døde af at have drukket for meget - men derfra er der langt til at lægge skylden på spiritus. Man kan dø af at drikke for meget af hvad som helst - kaffe, vand, mælk, sodavand og lignende præparater.
Min bedste ven døde af at drikke for meget vand. Han blev et offer for indre drukning.
Min bedstemor var en mærkværdig dame. Hun var imod at børn stjal.
Min fætter giftede sig med en tatoveret dame, udelukkende for kunstens skyld.
Min selvkontrol har nået det perfekte. Jeg drikker aldrig noget der er stærkere end gin før morgenmaden.
Min sygdom skyldes min læges insisteren på, at jeg skulle drikke mælk - dette hvide fluidum, som man tvinger i hjælpeløse spædbørn.
Motion er herligt. Disse øvelser vil sætte mig i stand til at øge mit spiritusforbrug med 2 - 300%.
Mr. Fields - er det sandt at de gav en liter blod til en soldat? - Ja, og han blev arresteret for drukkenskab, inden han var nået 100 meter fra hospitalet.
Mælk, dette hvidlige fluidum man tvinger i forsvarsløse spædbørn!
Nationen har brug for en tilbagevenden til de gode, gamle dage, hvor en kvindes værd blev målt på, hvor meget brænde hun kunne hugge.
Naturligvis drikker jeg ikke altid. Jeg skal jo også sove.
Nej, jeg kan ikke veksle 100$, men tak for komplimenten.
Nogen har glemt at sætte proppen i min frokost.
Nogen må have efterladt ungen her ude i regnen - hans hjerne er helt fnadret. Hvilket i øvrigt viser, hvor skadeligt vand er.
Nu for tiden rører jeg ikke noget stærkere end kærnemælk - 45 procents kærnemælk!
Når jeg finder mig en kvinde, så skal hun have sunde friluftsinteresser. På den måde overlever hun, når jeg sparker hende ud i baghaven om natten.
OK, der var dig, der slog hende ned, men det var mig som sparkede hende.
Pil af med jer drenge. I tiltrækker fluerne.
Selvfølgelig elsker jeg børn. Pigebørn. Omkring 18-19 år.
Senge er farlige. Der dør flere i sengen end noget andet sted.
Stol aldrig på en mand, der ikke drikker. Bartender! En kasse til!
Til folk, der er bange for at holde med at drikke, kan jeg kun sige: Det er utrolig nemt - jeg har gjort det hundredevis af gange.
Undertegnede, W.C. Fields, som er ved mine fulde fem, lover hermed højt og helligt, at jeg i hele det herrens år 1932 vil afstå fra at spise candy floss.
Vand i kroppen! Herregud! Jeg vidste at den afskyelige væske ville blive min død.
Vis mig en mand, der ikke drikker, og jeg skal bevise, at han er halv kamel.
Ægteskab er bedre end spedalskhed. Det er lettere at slippe af med.
Ægteskabet bygger på gensidighed, men lad aldrig din hustru vide, at hun er en af siderne.
Ønsker du at giftes, skal du først tage vandtesten: Stå i iskoldt vand til navlen i ½ time. Så ved du, om du vil giftes, eller om det er lidt uro i lænderne.
Åh den lyd af små fødder i huset... Der er intet som at have en butler, der er dværg.